Bylo nebylo, v jedné vzdálené realitě jsem měl fakt dobré kamarády a známé. Jeden vedl neziskovku věnující se péči o lidi bez domova, další, vynikající kytarista a zpěvák, bojoval se svojí uznávanou kapelou za zdravou společnost bez drog a šířil osvětu hlavně mezi mladýma, že tímto svinstvem si zasírat tělo není dobrý nápad. Můj nejlepší kamarád byl doktor a svůj volný čas věnoval péči o chudé v zemích třetího světa. A moje dívka, ta měla vlastní útulek pro opuštěná zvířata, čistá to duše. Všemu tomu kraluji já jako samaritán, co spasuje svět, inspiruje lidstvo a celkově je to takový ten novodobý hrdina.
Jenže, v téhle realitě já nežiji. Lidé, s kterými jsem si utvořil nějaký bližší vztah, jsou povětšinou majitelé hospod. Já jejich věrný zákazník. Skutečnost se zase vzdálila od mé vysněné reality na takovou vzdálenost, že už ji není možné dosáhnout ani za pomoci Ricka a Mortyho.
Jednou z těch plzeňských putyk, ke kterým jsem si vytvořil opravdu vřelý vztah, je pajzl Na Konci Vesmíru. Tady začíná můj dnešní příběh. Majitel podniku si našel dívku a pověřil mého kumpána Zmetyho (jehož nickname je odvozen od slova zmetek, podobnost není čistě náhodná), aby se o jeho krásný bar postaral, mezitím co on si se slečinkou vyrazí na předmanželské líbánky (prostě je nebavilo chlastat ve vlastní hospodě a jeli se opíjet pár set kilometrů jinam)
Zmety jako nejhorší barman všech dob, se rozhodl rozjet velkolepou párty ve stylu Tento týden jedeme nonstop takovou párty, kterou jste v životě neviděli a já vám všem slibuji, že u toho budu celou dobu úplně na šlupky, jež se začala vymykat z rukou hned první večer. A abych v tom svého kumpána nenechal samotného, rozhodl jsem se, že mu trochu pomohu.
Mariova ohňová show začala v sedm hodin večer. Kolem deváté už se majitel pokoušel dovolat a zarazit plivání ohně (jak k němu tato informace doputovala?). V jedenáct přijela policie zrušit táborák uprostřed chodníku. V jednu už i ti nejotrlejší opouštěli místo činu kvůli ohňostroji před i v knajpě. Druhý den už se neotevřelo...
Když se náš kamarád vrátil z dovči, překvapivě nesršel radostí. Nikdo neví co se mu honilo hlavou, ale začal se domáhat ušlého zisku, o který přišel díky dvěma idiotům, kteří mu na celé tři dny kvůli ohni zavřeli hospodu. Opravdu netušíme, proč je na nás tak naštvaný.
Ale je to kamarád. A tak nám dal šanci vše napravit. Uspořádat Mejdan za trest, který, pokud se povede, nás vykoupí z našich hříchů. Že se povede je jasná věc, pořádá ho přeci buřičské duo Zmety-Mario. Tohle je vlastně taková pozvánka na naší akci. Protože ten, kdo třetího listopadu nepřijde Na Konec Vesmíru (bejvalá Vrtule), tak propásne spoustu srandy, ztratí možnost vidět jak si žijí novodobí bohémové a celkově nebude naším kamarádem. Jedinečná šance poslechnout si, jak si vede Zmety za dýdžejským pultem, jak Mario (jako já) hází do placu jednu divnou báseň vedle druhé, jak chutnají naše chlebíčky a jak vypadá výzdoba, když se jí ujmou skuteční (pseudo)géniové. Ještě jsem vás nepřesvědčil? Tak koukněte na naše agitační video:
Jenže, v téhle realitě já nežiji. Lidé, s kterými jsem si utvořil nějaký bližší vztah, jsou povětšinou majitelé hospod. Já jejich věrný zákazník. Skutečnost se zase vzdálila od mé vysněné reality na takovou vzdálenost, že už ji není možné dosáhnout ani za pomoci Ricka a Mortyho.
Jednou z těch plzeňských putyk, ke kterým jsem si vytvořil opravdu vřelý vztah, je pajzl Na Konci Vesmíru. Tady začíná můj dnešní příběh. Majitel podniku si našel dívku a pověřil mého kumpána Zmetyho (jehož nickname je odvozen od slova zmetek, podobnost není čistě náhodná), aby se o jeho krásný bar postaral, mezitím co on si se slečinkou vyrazí na předmanželské líbánky (prostě je nebavilo chlastat ve vlastní hospodě a jeli se opíjet pár set kilometrů jinam)
Zmety jako nejhorší barman všech dob, se rozhodl rozjet velkolepou párty ve stylu Tento týden jedeme nonstop takovou párty, kterou jste v životě neviděli a já vám všem slibuji, že u toho budu celou dobu úplně na šlupky, jež se začala vymykat z rukou hned první večer. A abych v tom svého kumpána nenechal samotného, rozhodl jsem se, že mu trochu pomohu.
Mariova ohňová show začala v sedm hodin večer. Kolem deváté už se majitel pokoušel dovolat a zarazit plivání ohně (jak k němu tato informace doputovala?). V jedenáct přijela policie zrušit táborák uprostřed chodníku. V jednu už i ti nejotrlejší opouštěli místo činu kvůli ohňostroji před i v knajpě. Druhý den už se neotevřelo...
Když se náš kamarád vrátil z dovči, překvapivě nesršel radostí. Nikdo neví co se mu honilo hlavou, ale začal se domáhat ušlého zisku, o který přišel díky dvěma idiotům, kteří mu na celé tři dny kvůli ohni zavřeli hospodu. Opravdu netušíme, proč je na nás tak naštvaný.
Ale je to kamarád. A tak nám dal šanci vše napravit. Uspořádat Mejdan za trest, který, pokud se povede, nás vykoupí z našich hříchů. Že se povede je jasná věc, pořádá ho přeci buřičské duo Zmety-Mario. Tohle je vlastně taková pozvánka na naší akci. Protože ten, kdo třetího listopadu nepřijde Na Konec Vesmíru (bejvalá Vrtule), tak propásne spoustu srandy, ztratí možnost vidět jak si žijí novodobí bohémové a celkově nebude naším kamarádem. Jedinečná šance poslechnout si, jak si vede Zmety za dýdžejským pultem, jak Mario (jako já) hází do placu jednu divnou báseň vedle druhé, jak chutnají naše chlebíčky a jak vypadá výzdoba, když se jí ujmou skuteční (pseudo)géniové. Ještě jsem vás nepřesvědčil? Tak koukněte na naše agitační video:
